雨中的蝴蝶

  学会坚强

     人越发疲软，8个小时一过，一阵阵的刺痛随即而至.于是，我不得不又开始继续服药。今天开始，我的胃口很差，嘴巴很苦，胃里总是说不出的不适。晚上我又出现了幻觉，有一双魔鬼的眼睛盯着我，其实，所有的一切都再熟悉不过，习惯就好，只要不疼痛

    好久没有在夜里那么安静的可以睡那么久，真幸福。很多东西很寻常很微小，可是，却是生活中很重要的，它存在着，让你觉得是再普通不过的，可是，一旦失去了，生活的味道一下变味了。

        今天，一定又感冒了，嗓子特别疼，头很晕，好像充满糨糊一般，一点力气也没有，而体温也在一点点升高。其实，一直以来，我是个有点矫情的女子，也许看多了关于爱情的故事，不自觉地喜欢上了简爱，喜欢上了茶花女，喜欢上了复活，也喜欢上了张爱玲，于是，在那个如花的年龄，试着去学着典雅，试着去故作清高，于是，在那个懵懂的年龄，很自然地有了一份矜持，但也更多的平添了份矫情。

　　施愉学小提琴已经一个月了，自从学琴后，我们母女变有了一场拉锯战。我占了点上风，理由是我是她妈妈，比较强势。女儿则是跟我打太极，尽周旋。能拖则拖，外加眼泪和爷爷奶奶的帮忙。

    好久没有上网了，人一下子好似非常的懒惰．以前一直被失眠所捆扰，经常熬夜，总喜欢在半夜去思考点什么，总以为自己是黑夜的精灵．会半夜抽烟，哭泣，写作．但是自从经过医生的系统治疗，我就一直十分贪睡，人也变的很迟钝，而唯一值得高兴的是自己的体重增加了很多，而接近达标了．遗憾的是很多感动的瞬间，美丽的词句，感性的文字都远离了。天越来越冷了，我也更可以为早点睡找个理由了。也罢，其实，这也是种幸福，懒懒的猫在被窝，享受着宁静和睡眠的快乐

    6月22日早晨,由于病情的加重,在极度绝望下,我一下服用了许多的镇静药品.真的很感谢我的哥哥.由于他的果断,及时报警,挽救了我的生命.也感谢我的好姐妹张萍以及我最好的同事张凡,当然还有我最贴心的妹妹薛蔚和我的小羊,小羊她从马来西亚打电话给我,给我最大的鼓励,再此我谢谢大家.

   上星期,我终于想积极地去治疗了,终于鼓足了勇气走进了广济医院.焦虑症一直折磨着我,日日夜夜,缠着我.我害怕与人交往,整日莫名的担忧着.朋友眼中那个善解人意的晓艳不见了.父母眼中那个温和的女儿不见了.而最可怕的是,我的小女儿,再也看不见她最亲的妈妈的笑容.

      路路是我们家的狗狗的名字,它是条纯种英国可卡犬.有着长长的棕色卷毛,大大的眼睛,还有那长的比脸还长的可爱的耳朵.短短的小尾巴总是一甩一甩的,是个很粘人有点讨厌的小家伙.路路来我家给我和孩子带来了很多的欢乐.我们都很喜欢.但是,也打乱了我们的正常生活.

    早上,7点一过,它就要来敲房门,外带警报声.等打开房门,客厅往往是残不人睹,鞋子.报纸满地飞.还不等你收拾,它已经前窜后跳地表示它的热情.等你怒不可歇想要打它,他已经趴在地上,大眼睛可怜巴巴的看着你.而且,更为恼人的是,它每天无数次冒着被挨打的可能地努力想要进房间,我女儿一直说它是跟屁虫,无论你去哪里,它总比你先行一步.而且它还有一个最'优秀'的特点---馋.任何时候只要有吃的它来者不拒.

     今天,静心下来满脑子都是路路的影子.它的发娇的叫声和那双仿佛会说话的大眼睛一直在脑中呈现.昨天路路它已经离开了我家.真的,我心里非常难受.虽然,新主人很喜欢它,可是,我满脑子的担心和牵挂.路路,希望你乖一点,希望你还能和在我家一样过的好.我不争气的眼泪还是没有忍住.路路,不是我们不要你,实在是无能为力.路路,希望我还能见到你,你的饭盆我们为你留着,被你咬坏的鞋子也在,路路,有一天,希望你能回家. 

                                            

     有一个人,无论你走到哪里都舍不下对你的牵挂,她愿把自己的一生无私地奉献给你;有一种爱,它让你肆意地索取和享用,却不要你任何的回报……这一个人叫“母亲”,这一种爱叫“母爱”。

      今天,是母亲节.一直在想我该如何表达我对母亲的感谢.那么多年,妈妈一直为我操碎了心,心里真的很愧疚,为自己是个不称职的女儿.到现在妈妈60多岁了,还在为我带孩子.还在为我的工作和身体担心.看着妈妈全白了的头发和日渐佝偻的背,心里更是难过.

      妈妈是个性子很急的人,却生了我这样个什么事都不着急的女儿.妈妈是个很吃的起苦的人,而她却有个很会享受生活的女儿.妈妈说,我们母女只有一样的,就是心太软.为了自己的家庭为了自己的孩子,可以付出所有.妈妈每次说完,都很伤感.我知道她的感受.为了给我最好的呵护,妈妈那么多年一直过的很苦.但她都坚持着.而我这个做女儿的却无法给予她最好的关心.

    今天是母亲节,妈妈,虽然我在你面前好象无法启齿.但在心里,我真的一直在对你说,妈妈.我爱你.下辈子,我还是你最亲爱的女儿

        兔乖乖仰躺在草地上,忧郁地对熊宝宝说,  我希望能见到流星. 那样我的愿望就可以实现了.熊宝宝开心的说会等到的,即使见不到流星,我也爱你呀.你看,萝卜多大多漂亮,你要多吃点,啊宝贝.你都消瘦了.

       兔乖乖低着头,流泪了.其实,她知道今夜等不到流星了,那么她与熊宝宝的爱也只是没有结果的,毕竟,她永远是只忧郁的兔子,而他永远是只被妻子宠爱的熊宝宝.熊宝宝对兔乖乖说,我的爱是至真至诚的.我不会改变.兔乖乖哭着说.可是,我只能在黑夜等流星,我想在阳光下和你在一起吃萝卜.我要让你看看我有多漂亮,我的大板牙多白.熊宝宝说,我们不是很好吗,我对你的爱很多呀,不要结果,那样我们都不累

     听完熊宝宝的话,兔乖乖沉默了.她的爱注定是悲哀的.为了爱,兔乖乖选择继续,甚至于想,既然爱熊宝宝,那希望他幸福.于是,兔乖乖一如既往的爱着,无怨无悔的在黑暗中等待..而对熊宝宝疯狂的想念使自己那么伤心,抑郁.日子一天天过去了,兔乖乖的内心 只有她自己明了,她终于决定不再继续了,因为熊宝宝有个幸福的家,而自己再也忍受不了内心对自己的谴责.又无法释怀对熊宝宝的深深的爱.

      熊宝宝焦急的寻找兔乖乖,在某个阳光明媚的早晨,熊宝宝收到了个包裹,打开,是两颗洁白的大板牙.熊宝宝哭了.而每当黑夜来临,熊宝宝也会老地方象兔乖乖一样等待流星.有一天,一颗流星陨落在熊宝宝身上,熊宝宝哭了.兔乖乖,等到你要的流星了,可是你又在那里.仿佛间,熊宝宝看见兔乖乖有了双天使的翅膀,在微笑.刹那间,天上的流星充满了整个夜晚

    

 

    昨天,我把留了很长的头发剪的短短的.那一头长长的,卷卷的长发曾经是我美丽的骄傲.你也曾经说过,喜欢吻我的长发,可是,终于我还是把她剪掉了.当看着自己的长发被一缕缕的剪掉,仿佛我的过往也被一点点的剪去.我的心也在一点点的掉落.

    已经很多年了,我一直是很长的头发.喜欢买带钻的发卡,喜欢用香水,也喜欢穿风衣,喜欢穿高跟鞋.喜欢一切都很完美.可是,那么多年过去了,我真的很累.我的心很累.我告诉自己我不能再那样下去了.无论工作,生活,我是那样的好强,那么追求完美,那么委曲求全.可是,我现在终于病了.有了很多时间去思考,眼泪过后,我告诉自己我要为自己活着.

    剪了长发的我,不再那么美丽,可是,我希望我的心情犹如我的头发一样,有崭新的开始.不再有那么多束缚,不再是虽然外表美丽却那么费心思,费时间.而是有个很轻松的开始

[禅的智慧]

     不识庐山真面目,只缘身在此山中.经常忘记自己,才能从更高的层次审视和认识自己.解开执著或情感污染的系缚,发现心灵深处的真我;看出生命的价值和意义.

[人生之道]

    世间上的人,有时肯定自己的思想.自己的认识.自己拥有,反而失去真正的自己;有时候什么都不认同,不肯定,又迷失了自己,像行尸走肉,没有灵魂,没有立场.如果一旦有了禅,虽然否定了一切,其实拥有了一切;虽然肯定了一切,其实解脱了一切

 

                                                       约定

                                                      是爱的等待

                                                      爬行在等待的心上

                                                      那么慢,那么慢

                                                    

                                                       约定

                                                       是爱的天空

                                                       密布的愁云

                                                       把焦虑遍遍涂染

 

                                                       约定

                                                       是爱的漂流瓶

                                                       任由心的海浪击打

                                                       还要继续流浪

 

                                                       约定

                                                       是爱的枝丫

                                                       寸寸长出

                                                       易折却崭新的期

    昨天,是我最勇敢的一夜.我下定决心,不管自己多难受,我一定要摆脱药物对我的控制.虽然,我在傍晚的时候,情绪一度异常的低落,乃至于无法自控.但是,药物对于我来说,除了让我有很大的睡意外,也给我带来了莫大的伤害和依赖.

    到了该睡觉的时间.依然是心跳加剧,依然是手脚麻木,依然是头疼,这样的症状无时无刻在折磨我.莫名的恐慌使我生不如死,真的觉得自己无法承受.甚至有种幻觉,想有种解脱.但是,我告诉自己,一定有人也和我一样.不就失眠吗,没有什么大不了的.告诉自己一定放慢呼吸,听着班得瑞的轻音乐,终于,我控制住了自己.虽然我依然2点醒来,可毕竟我努力了,也成功了.

   学习了许多关于这方面的知识,也知道其实关键在于自己的努力,永不言弃.一直劝慰自己,因为抑郁我比别人多了很多时间去思考很多问题.因为抑郁我多了份情感去体味生活.因为抑郁,我对人多了分体谅.因为抑郁,我多了许多的勇敢.既然,2007年我依然在,那就学着微笑地接受生活给予的一切.